rirolad

История произошла недавно в фирме, где я работаю.

Действующие лица и исполнители:
Иван Иваныч - генеральный директор,
(имя изменено по просьбе коллег)
Женя - моя коллега.

Вступление:

Недавно в журнале "Эксперт" вышла в свет статья, посвященная
деятельности компаний по оказанию услуг (где упоминается и наша,
где мы якобы самые крутые во всей ВСЕЛЕННОЙ)

Так вот и история, вернее диалог (тянущий на анекдот нашей жизни)

Иван Иваныч (ИИ) : Женя, вот статья … прочитайте …
……..
Женя (Ж) : Хорошая
ИИ : (Меланхолично) Да…
Ж : А что, что-то не так ?
ИИ : Нет, все в порядке …
Ж : Статья плохая ?
ИИ : Да нет, нормальная …
Ж : А почему у вас вид такой похоронный ?
ИИ : Я просто вспомнил, сколько она стоит…

Будь слабее меня…

Будь хуже…

Будь более пьяным…

Будь таким, какой есть.

Ни к чему обманы.

Не меняйся,

Живи, как ты жил.

Не терзай больше нервы.

Не тяни сухожилий и жил.

Будь таким же неверным.

Будь пустым…

Не моим…

Постоянно небритым…

Как булыжник сейчас,

А ведь был монолитом.

Будь подростком…

Смелым….

Чужим…

Анархичным…

В 10 лет это можно.

В 25 - неприлично.

Будь таким, какой есть.

Ни к чему перемены.

Перемены…

Измены…

Опять перемены…

Оставайся таким.

Нет.

Ни шага не нужно!

Будь таким, какой есть,

Чтобы я не вернулась!

Рассказала эту историю одна знакомая.
Есть у нее друзья, семейная пара возраста моих родителей. Произошло все
во времена их молодости. Тогда популярно было в летнее время ходить на
свидания на открытые танцевальные площадки. И вот на одно из их первых
свиданий они пошли на танцы. Танцуют медленный танец. Но тут случилось
неожиданное: раздался еле слышный щелчок - это лопнула резинка на ее
трусах. Колготок капроновых тогда еще в помине не было и, в общем-то,
держаться этим подлым трусам не на чем, и они, естественно, падают вниз.
Представьте себе ее ужас. И парню не скажешь, познакомились совсем
недавно. Решение приходит мгновенно. Она ловко выпрыгивает из трусов
(они тогда не были обтягивающими) и вальсует его в противоположный конец
танцплощадки. Он недовольно бурчит: "Что ты делаешь! Я же говорил тебе,
что плохо танцую". К концу мелодии на месте лежания трусов начал
собираться народ и бурно обсуждать, чьи же они. Парень про себя подумал:
"Надо же, какая-то бедняжка трусы потеряла, слава богу у моей все в
порядке".
P.S. Они потом поженились. И теперь любят рассказывать эту историю. И
муж любит добавлять, что вот какая умная и находчивая у него жена, он,
дурак, даже и не догадался тогда.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

Языки (свиные, говяжьи, бараньи) обычно просто отваривают. Но есть очень простой рецепт отварного языка в сливочном соусе, который вам точно понравится. Во-первых, готовить это блюдо очень просто. Особенно, если языки вы сварите заранее. Во-вторых, получается очень вкусно, поэтому такие языки можно приготовить и на праздничный стол. Пусть и у вас в копилке рецептов появится это блюдо.



Метки:
язык










Для рецепта языка вам потребуется:


свиные языки - 4 шт.
соль - по вкусу
лавровый лист - 1 шт.
перец черный горошком - 2 шт.
для соуса:
масло сливочное - 20г
мука - 1.5 ст.л.
сливки (жирность 10%) - 3 стакана
соль - по вкусу
мускатный орех тертый - по вкусу
лук репчатый - 1 шт.












(function(w, d, n, s, t) {
w[n] = w[n] || [];
w[n].push(function() {
Ya.Direct.insertInto(26708, "yandex_ad40", {
stat_id: 40,
ad_format: "direct",
font_size: 1,
type: "horizontal",
border_type: "block",
limit: 1,
title_font_size: 3,
links_underline: true,
site_bg_color: "FFFFFF",
bg_color: "FFF9F0",
border_color: "FBE5C0",
title_color: "0000CC",
url_color: "006600",
text_color: "000000",
hover_color: "0066FF",
favicon: true,
no_sitelinks: true
});
});
t = d.getElementsByTagName("script")[0];
s = d.createElement("script");
s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js";
s.type = "text/javascript";
s.async = true;
t.parentNode.insertBefore(s, t);
})(window, document, "yandex_context_callbacks");








Рецепт приготовления языка:



Свиные языки промыть почистить и положить в глубокую кастрюлю. Залить водой, добавить лавровый лист, перец горошком и поставить на огонь. Довести воду до кипения, снимая шумовкой пену, уменьшить огонь, приправить солью и варить не менее примерно 1-1.5 часа. Время варки языка зависит от его размера.








Когда языки будут готовы, положить их под струю холодной воды, охладить и, поддевая ножом, снять верхний слой. Если язык варился долго, а после был охлажден в холодной воде, то очистится он легко.



Очищенный язык порезать поперек на ломтики толщиной 5 мм.



Приготовить соус на основе базового рецепта соуса бешамель. Для этого сначала мелко порубить луковицу и обжарить её на сливочном масле.



Посыпать лук мукой и обжаривать, помешивая, пока мука не станет приятного кремового цвета.



Снять сковороду с поджаренной мукой и луком с плиты, влить часть сливок и хорошо размешать, чтобы не осталось комочков. Для этого удобно пользоваться венчиком. Затем влить остальные сливки, размешать и вернуть сковороду на плиту. Проварить соус бешамель с луком на слабом огне, помешивая венчиком, пока соус не приобретет нужную густоту. После чего можно посолить и поперчить его по вкусу.



Переложить ломтики вареного языка в сковороду с соусом, немного прогреть и можно подавать к столу. Отварной свиной язык в соусе бешамель с луком готов. Приятного аппетита!

ПЕРНАТЫЙ МУФЛОН

Ночью из вольера зоопарка одного из южных российских городов таинственно исчез муфлон. То есть, конечно, не сам исчез (экспонат не был склонен к побегам), да и не так чтобы уж очень таинственно. Его – размышляли удрученные зоологи – грубо и цинично, под покровом душной ночи наверняка похитили существа более разумные. Как, например, те же бомжи, коих неподалеку от обездоленного зоопарка, в пойме реки, летом обреталось изрядное количество.
О самом механизме похищения тоже гадать особо не приходилось. Он явно совпадал с механизмом исчезновения купца Портретова из знаменитого уголовного рассказа А.П.Чехова «Шведская спичка»: «Мерзавцы убили и вытащили труп через окно». Равно и купец Портретов, живым муфлон мало кого интересовал: тащить-то его во здравии представлялось чреватым. Куда сподручнее было перемахнуть ограждение вольера и прикончить беззащитную жертву прямо в ее родных пенатах. Дабы затем перебросить свежатину через сетку и, за неимением окна, умыкнуть сквозь дыроватый забор. На воле же труп муфлона, ясное дело, был надежно скрыт путем зажаривания с последующим поглощением.
К тому времени, как в районный отдел милиции от директора научно-просветительского учреждения поступило соответствующее заявление, прошло уже трое суток, и от самого муфлона наверняка остались, как по поговорке, рожки да ножки. А тотальное и радикальное промывание желудочно-кишечных трактов окрестных бомжей никаких улик теперь дать не могло. Однако заявление было зарегистрировано, и факт исчезновения живности по Закону требовалось расследовать. И начальник уголовного розыска райотдела поступил так, как на его месте поступил бы и всякий другой начальник УгРо по России: поручил это бесперспективнейшее дело самому на тот момент молодому из наличных оперуполномоченных – лейтенанту милиции Игорю Пискареву…
Хоть и был молод сыщик, но он даже после третьего стакана понимал, что отыскать особо ценный экземпляр у него ровно ноль целых и хрен десятых. Тем не менее, он добросовестно облазил весь зоопарк, так что его начали узнавать некоторые из экспонатов (особенно долго не сводил с лейтенанта желтых зековских глаз огромный уссурийский тигр). Побеседовал Пискарев и с некоторыми бродягами, коротавшими время у шалаша из веток, на берегу реки – из тех, кто на момент разговора еще мог вязать лыко. Из такового общения опер вынес твердое убеждение, что именно они-то и сожрали несчастного красавца, но подкрепить солидную версию доказательствами… Увы: плевое, в общем-то, дело превращалось в безнадежный «висяк» – из тех, что уже ни в сейф до лучших времен не засунешь, ни до суда никакими стараниями не доведешь.
Понимая это и ощущая многократно поротым местом пониже спины грядущие неприятности, начальник УгРо ежедневно, на утренних и вечерних оперативках, на глазах у злорадных коллег устраивал лейтенанту показательные и обидные разносы. И, явно переусердствовав в этом, допек Пискарева до отчаяния и богатой идеи, что, поскольку следов взлома замка на двери вольера не было, так почему бы и не попробовать от кошмарного фактового дела отбояриться отказным материалом?
Идея сулила покой. Идея спасала всех. Но надо было ее как-то убедительно обосновать… Главное: куда конкретно мог самоустраниться из запертого вольера своенравный муфлон?..
На Руси единственным и доступным каждому сотруднику милиции источником зоологических знаний спокон веку являлась передача «В мире животных». Но наш герой, судя по всему, ее отродясь не смотрел. Иначе бы…
Впрочем, воображением Господь Пискарева не обидел, а посему, основательно поломав голову над чистым листом и обгрызя кончик авторучки едва ли не на сантиметр, оперуполномоченный, в муках творчества, родил следующий нетленный документ (цитируется полностью):

«П О С Т А Н О В Л Е Н И Е
об отказе в возбуждении уголовного дела

город Н-в 20 сентября 199… года

Оперуполномоченный ОУР Свердловского ОВД г.Н-ва лейтенант милиции Пискарев Игорь Юрьевич, рассмотрев материал за №982647 от 29 августа 199… г. по факту исчезновения муфлона из городского зоопарка, –

У С Т А Н О В И Л :

26 августа 199… г. в Свердловский ОВД г.Н-ва поступило заявление от директора городского зоопарка Маркизова Семена Вениаминовича об исчезновении из запертого вольера муфлона.
В ходе сбора материала был опрошен работник зоопарка Котелко Павел Иванович, который утром, при раздаче корма животным, непосредственно и обнаружил отсутствие муфлона в замкнутом вольере. Произведенный осмотр территории зоопарка и примыкающей к нему местности положительных результатов не дал. Проведенный подворовый опрос жильцов близлежащих домов свидетелей исчезновения муфлона изначально не выявил.
Однако в беседе с работниками зоопарка установлено, что ветеринар учреждения гражданин Бескоровайный Валентин Андреевич, в обязанности которого входит наблюдение за состоянием здоровья зверей и птиц, содержащихся в зоопарке, своевременно не принял необходимых должных мер к предотвращению возможности самостоятельного покидания муфлоном территории упомянутого учреждения, поскольку по бесконтрольности не обстриг ему крылья в срок, указанный в графике обрезаний, что позволило вышепоименованной птице, с учетом наступившего периода перелета пернатых на юг и сильно развитого у семейства муфлонов чувства стадности, при обнаружении стаи диких муфлонов, пролетающих над зоопарком в направлении теплых стран, разбежаться, взлететь и присоединиться к собратьям, каковой процесс улетания наблюдался свидетелями, гражданами Стрюковым Юрием Дмитриевичем и Припойко Сергеем Валерьевичем, лицами без определенного места жительства (отобранные заявления прилагаются к постановлению).
С учетом изложенного, руководствуясь статьей 113 и пункт 1 статьи 5 УПК РСФСР –

П О С Т А Н О В И Л :

В возбуждении уголовного дела по факту исчезновения муфлона из городского зоопарка отказать за отсутствием события преступления».

Пискарев радостно и витиевато подписал документ, и он лег на стол начальника ОВД. Тот немедленно согласился с отказным и даже похвалил молодого сыщика за фундаментальные знания особенностей поведения муфлонов и прочих рептилий. Материал стремительно списали в архив… Из зоопарка, правда, раза два еще звонили и робко интересовались посмертной судьбой муфлона, но к тому времени начальник УгРо уже перевел все телефонные стрелки на Пискарева, а тот важно отвечал: «Ищем… Всем отделом… Как только, так сразу…» А потом зоопарк захлестнули события: заболел африканский слон, у четы уссурийских тигров появилось потомство (ох, недаром полосатый папаша так присматривался к нашему лейтенанту), но больше всего хлопот доставлял недавно прибывший из забугорья сварливый и неуживчивый кот манул. Словом, вскоре о наразъясненной пропаже напрочь забыли…
Но ровно через год грянула гроза. Прокурор, кропотливо проверявший отказные материалы, наткнулся на дело о «пернатом муфлоне». И все бы было ничего – сам проверяющий скупо разбирался в вопросах птичьих перелетов, но вот слово «муфлон» ему показалось до любопытства знакомым…
На беду лейтенанта Пискарева, у прокурора была жена. Да не просто жена, а зоолог. Мало того, кандидат наук. И терзаемый смутными сомнениями муж обратился к спутнице жизни за справкой: действительно ли упомянутая особь птиц относится к разряду перелетных и дружна, как октябрята застойных времен?
Нам неведомо, в каких именно выражениях супруга работника правоохранительных органов отозвалась об умственных способностях своей сильной половины. Важнее другое. Женщина сообщила, что муфлон – это жвачное парнокопытное животное, относящееся к подвиду архаров и размножающееся быстрее других его особей. А чтобы уж у мужа исчезли последние иллюзии, снисходительно добавила: «Баран. Полорогий. Горный. Каменный. Дикий».
Прокурору хватило смекалки отнести последнее высказывание не только на свой счет…
Что сделали с лейтенантом Пискаревым по служебной линии – о том История скромно умалчивает. Надо полагать, ничего хорошего. Но куда хуже другое. С того времени к бедолаге навеки приклеилось обидное прозвище: «Пернатый муфлон». В райотделе опера и до сих пор никто по-другому не называет. Хорошо еше, что за глаза…

Автор – ОШЕВНЕВ Фёдор Михайлович

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет №10".
Котят разобрали в момент…

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них
в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа
"Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы
слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял
слух, ногу, руку или мать при смерти…

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые,
врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а
выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке
мужикам за честность)

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.